作者：WilliamR.Miller)
你永远不可能真正理解一个人，除非你站在他的角度考虑问题，除非你进入他的身体走过世间。[1]
其次，愿意让自己不成为关注的焦点。同理心就是要远离自我中心，为了实现理解，暂时搁置你自己的存在。
超越自我的倾听帮助我们发现别人的智慧。第三种心态是：我们能从别人那里学到很多东西，尤其从那些在某些重要方面与我们存在区别的人身上学习。
在更深入的层次上，隐藏在精准同理心之下的是同情心——一种内心的意图和习惯。同情心不仅仅是对他人抱有兴趣或好奇心，还希望他们能够幸福，并致力于实现这一点。你越能理解别人的痛苦，就越渴望减轻这种痛苦。[1]你越是深入地倾听他人，就越能感受到你们之间有多么相似，能够彼此连接。
愿意站在另一个人的角度看待事物，停止自我中心，尊重并接纳他们呈现出的样子，并希望他们能够获得幸福——思维和心灵的这些习惯，是同理理解的基础和动机。
然而，一个好的反馈并不是提一个问题，而是表达一个陈述。这需要在语言上进行至少两次改变。首先，要删掉任何让它成为疑问句的前置词语：“你是否……”“你有没有……”“它是不是……”，诸如此类。从一个问题“你的意思是不是说你很有天赋？”中删掉“你的意思是不是说”，只留下“你很有天赋？”，这仍然是一个问句。另一项改变是去掉结尾的问号。在英语和大多数其他欧洲语言中，这两者的区别在于句尾用降调而非升调。试
起初，做一个陈述而非提出一个问题，这往
相信我，在反馈时使用陈述的形式效果更好，即使一开始你会觉得这样很奇怪。
其中一个原因是，从语言学上来讲，提出问题相当于要求对方给出答案。这会带来一种微妙的压力，仿佛一种微型审问。而陈述句一般不会产生这种效果。
陈述句一般听起来更容易让人接受，而问句即使说的是相同的话，也让人觉得是一种评判。
从这个角度来说，同理理解的艺术是一种奉献——至少你要暂时搁置你自己的“东西”，也就是指第5章中讨论的意见、评判和建议等这些路障。你的注意力会完全集中于倾听和理解这位讲话者的内在体验。正
如果你作为倾听者感觉思路卡壳，先想出一个“你的意思是不是说……”的问题，然后删除表示疑问的词语，用“你”开头，结尾处使用降调，使之成为一个陈述句。
好的反馈会推动故事发展。不要只是重复别人刚才所说的话，要把这个故事向前推进。在某种程度上，这就是谈话能顺利进行下去的原因：你在帮助讲话者继续讲故事，而不只是随声附和或设置路障。
同理理解是以接纳、慈悲的心态与人们相处的存在方式，需要敞开心扉。[1]反馈式倾听是一种培养同理理解的特定实践。
一般来说，如果你希望对方继续说下去，就尽量用轻描淡写的词语。
如果你倾听时抱有好奇心、同情心、耐心和真心想要理解的愿望，你就不太可能会偏离正确的路线。
如果你是讲话者，要经常停下来让倾听者有机会练习反馈。倾听者可能需要一段时间才能形成良好的反馈，所以不要一直说个不停，要耐心地保持沉默，给倾听者一些时间和空间来做出反馈。 如果你是倾听者，你可能会忍不住提出问题。试着把提问改为反馈式倾听陈述。你可以时不时提出一个开放式问题，但每问出一个问题，至少要做出两个反馈。
这只是个开始，但它说明了开放式问题和反馈怎样帮助谈话顺畅地进行下去。倾听者每提出一个问题，都可能是一个反馈，当然，倾听者也可能只是在提问而不是做出反馈。要练习提出反馈式倾听陈述而不要提问，即使你很可能觉得提出问题更轻松。
消除这种负面偏见的一种方法是，养成关注和欣赏优点的习惯，有意识地、认真谨慎地捕捉人们做得好的地方。肯定可以是认可和评价某个人的长处、努力、朝着正确方向前进的脚步，或者良好的意图。不一定是多么崇高伟大的事情，但必须是真实的，而不是捏造的或夸张的。在不同的文化中，恰如其分的做法各不相同，但大多数人都渴望得到肯定，因为我们很多人恰恰吝于肯定别人。
肯定他人也会减少消极和防御心理。习惯性地对别人抱有批判的态度，往往是在掩饰焦虑以及对自己的痛苦的怀疑。如果别人注意到并评价你做得好的方面，你就不必那么戒备。肯定他人的长处、努力、善意和共同之处也有助于避免或解决冲突（
然而，亲密关系应该包含双向沟通，每一方都有机会理解对方，同时也得到对方的理解。这意味着不仅要倾听，还要表达自己的意见，让外界了解你自己。
在自我陈述中，想法和感受都能很好地表达出来，而且两方面都很重要。但不要把它们混为一谈，不要把想法或信念伪装成一种感受，这一点很关键。
这种自我陈述包括三个部分：（1）感受、（2）这种感受的原因或背景、（3）具体请求。
·我感到孤独（1），你似乎没有听我说话（2）。能否请你在回答之前确保你理解了我的感受（3）？ ·我感到担心（1），你把玩具就这样扔在楼梯上，可能有人会因此绊倒而受伤（2）。我希望你能把它们捡起来，不要把玩具扔在楼梯上，好吗（3）？ ·我感到沮丧（1），我只希望有人能听我说话，可你却开始提出解决方案（2）。有时候我只希望你能够倾听和理解（3）。
坚持自我的人不会始终固执己见、一意孤行，也不会一直牺牲自己的幸福。他们拒绝控制别人，也拒绝被别人控制。
坚持自我背后的一项基本假设是“你的需要和愿望值得重视，我的也一样”。我重要，你也重要。坚持自我的做法不是胜负之争，而是寻求双赢，使双方的利益都能得到尊重和满足。坚持自我（而非屈服）也是非暴力抵抗的本质。
回忆一个别人令你感到不满或沮丧的事件。很容易想出用“你”字开头的指责性陈述，怎样才能转变成自我陈述？“当你__________（具体行为）时，我感到__________（感受）。”要记住“that”这个词不要接在“觉得（feel）”的后面。
人们往往禁不住想要按照自己的形象改造对方，如果成功实现这种想法，反而会破坏原本产生吸引力的基础！同样，旅游的魅力之一就是体验不同的地理、设想、建筑和生活方式等，如果把目的地“改造”，完全复制成这个人熟悉的环境，这种魅力就会消失。
我在这里描写的人际关系属于双方认可的相互关系，对于彼此的幸福持有慈悲之心并有所承诺。
相互关系的第三个方面是合作，即心怀善意，为了共同的目标一起努力。相互关系不是单方面的，而是互惠互利的，让每一方的需要都得到满足。对于相互关系的所有三个方面——理解对方的观点、尊重差异以及合作来说，善于倾听都是一项至关重要的技巧。
在一次谈话或讨论中，人们会轮流提出自己的观点。而纯粹的反馈式倾听不会这样做，它唯一的目的在于理解另一个人的意思和体验。学习同理倾听的技巧时，你会根据自身经历想到很多自己平时会说或会问的事情，但在这个过程中，你要体会另一个人的意思和体验，并给出反馈。如果你能做到这一点，要比一直提出问题或陈述自己的观点能学到更多的东西，往往也学得更快。
不要提出太多的问题。问题一般都可以转化为反馈。如前所述，如果你问了一个问题，在对方回答后至少要给出两个反馈。
它可以是任何事情：选择或决定、工作、宗教或社会问题、政治家、人际关系、请求、风险、住在哪里、如何打发时间、升迁或裁员、捐赠或者可能购买的物品。
对于讲话者的矛盾心理要置身事外，不要偏袒其中任何一方，也不需要帮助讲话者得出结论或答案。你唯一的目标是不带评判地倾听和理解那种矛盾心理。
即使没有加入这次交流，你也可能在对话中的某些时刻强烈希望插入自己的想法，如果是在双方讨论或辩论时，你就很可能会这样做。这里的难点在于暂时搁置自己的想法，把注意力集中在倾听上，
这里的难点在于暂时搁置自己的想法，把注意力集中在倾听上，从而理解对方的矛盾心理，对于热门话题来说尤其如此。
大多数人看待爱的问题时，主要是从被爱的角度而非爱人的角度去看的。 爱主要是给予，而不是索取。
一段关系中的两个人（或所有人）都了解高质量的倾听是什么，一起学习和实践，这是最好的。久而久之，这样的倾听会变成你们的第二天性，你们甚至意识不到自己“做了什么”。这会变成一种相处方式。
生活越是喧嚣忙碌，在指定时间进行倾听就越重要。
听者的总结是很好的反馈式倾听陈述（虽然第一个转化成了一个问题）。
记住，倾听者的回应只是反馈理解，而非同意或不同意、冒犯或防御。
·描述一段你认为我可能难以理解的生活经历。 ·给我讲讲你曾经真正体验到快乐、惊叹或敬畏的经历。 ·你认为在你的成长过程中，谁是你最好的朋友？这个人是什么样的人？是什么让他成为你最好的朋友？ ·告诉我一些你现在或以前认识的人，你认为他们发展得很好。 ·你认为哪三段人生经历对你产生了重要影响，使你成为如今的样子？你从每一段经历中学到了什么？ ·哪三个人以重要的方式帮助你塑造出如今的你？每个人做了什么对你来说尤其重要或有意义的事情？ ·现在是哪三项最重要的价值观在引导你的人生？对你来说最重要的是什么？
产生误解的一种常见原因是，当一个人描述自己的经历时，另一个人不是倾听，而是开始提供解决方案。
同理心会激发出对他人的幸福的慈悲心和行动。在人际关系中，共同实践同理理解滋养了人们对彼此的健康和幸福做出的承诺。然而，是什么令你的朋友或伴侣感到快乐？你会自然而然地倾向于提供令你自己感到快乐的东西，但人们的需要和偏好存在差异，对方喜欢的往往与你相反。同理倾听可以帮助两个人理解是什么让他们彼此感到快乐。
要记住，同理倾听是为了理解对方的内在体验。
即使心怀爱意，你给别人的东西仍然有可能是你自己喜欢的而非他们喜欢的。
让一段恋爱关系保持健康和牢固就像一场长途旅行。你越早开始实践同理倾听并关注自己的P和D，效果就越好。[4]生活带来了一波又一波的喜悦和忧愁，每一波都会过去。[5]要坚持下去。
在工作中面对痛苦的夫妻时，我发现，关键是要及时打断他们过于相互挑剔的模式，帮助他们采取积极措施来修复他们彼此之间的关系。
当你感到矛盾而有人告诉你应该怎么做的时候，你一个自然的反应可能是支持相反的做法。在这个过程中，你会说服自己走上一条特定的道路。即使你同意对方的观点，你还是会自然而然倾向于另一个方向。他们可能认为自己是为了帮你，但如果有人坚持某个选择，很可能反而把你推向相反的方向。
作为倾听者，你可能想帮助那个人做出决定，你甚至可能希望推动对方朝特定的方向前进，但要记住，这样做反而会产生相反的效果。看在上帝的分上，不要尝试那些自作聪明的“逆反心理学”战术。我认为你能做的最有益的事情就是认真倾听矛盾的两个方面（或所有方面），而不要试图解决它。
某种程度上，讲话者和倾听者在一起讲述一个故事——讲话者自己的故事。
教育是这样一种能力，即倾听任何话语都不会大发雷霆，也不会丧失自信。 ——罗伯特·弗罗斯特
良好的倾听并不意味着同意。有人可能会担心：“如果我不开口质疑听到的内容，就等于表示赞同。”其实并非如此。理解只是一个开始。
你不再强调观点或卖弄聪明，你不再去评判、贴标签或假设自己已经知道。这种倾听唯一的目的是理解对于另一个人来说最重要的是什么，他们有何想法和感受。这种倾听基本的心理状态是好奇心——一种求知的兴趣和渴望。
将你全部的、不可分割的、充满好奇心的注意力，专注于理解对方的经历（
首先是认真倾听与你意见相左的人；其次，反馈式倾听有助于减少愤怒和纷争；最后，精准同理心是解决冲突的重要组成部分。
我们的内心总有种渴望，想把这个世界一分为二：我们和他们、黑色和白色、东方和西方、正确和错误。这样做很简单，仿佛世界上只存在两种观点，而我们自己所持的恰好是正确的一种。当然，这是一种幻觉。有多少人，就有多少不同的观点。
认真倾听与我们意见相左的人十分重要。
选择一个政治或宗教价值观可能与你截然不同的人，区别越大越好。这不是一次谈话、对话、讨论或辩论，这是一个练习好好倾听的机会。
尤其具有挑战性的是，认真倾听那些我们可能激烈反对的话题，至少暂时停止捍卫我们自己的观点和看法。“
可能有些话题会触及痛处，令你无法好好倾听。无论出于什么原因，有些话题很难不带评判地倾听。也许它们涉及痛苦的个人历史、未解决的冲突，或者动摇了你根深蒂固的价值观。心理医生经常会发现自己不适合面对特定类型的客户或问题。这很正常。认真倾听的同时，也要认识到你自己的局限。
在“在困境中倾听”的例子中，你优先反馈对方的体验，表明你已经“理解”。在此基础上，才有可能通过协商找到解决方案。
试着用不加评判的方式复述他们的观点，然后询问你说得对不对。注意你的语调，而不仅仅是措辞！然后让对方倾听你的观点，并告诉你他们听到的是什么。
就像很多事实一样，这也是个悖论。大多数人的内心本能地想要评判、纠正、批评和惩罚缺点，仿佛我们相信只要能让人们对自己感到不满，他们就会做出改变。
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